|
Анекдоты
|
|
| Acoustic | Дата: Вторник, 26.05.2009, 20:45 | Сообщение # 1 |
 Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
------------------------------------------------------------------
Мне мешает свет в комнате , и вода в ванной журчит, как это выключить?
А вы разве не знали, когда бронировали номер, что у нас гостиница типа "всё включено"?
------------------------------------------------------------------
Жилищная проблема решена:
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться, будет уменьшаться квадратный метр.
|
| |
|
|
| BEKs | Дата: Среда, 27.05.2009, 14:45 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
---------------------------------------------------------------------------
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
|
| |
|
|
|
|
| Starosta | Дата: Среда, 27.05.2009, 20:48 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Внимание! анекдоты несут пошлый характер!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е*ет, что поезд с отправкой на два часа опоздал ... идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Среда, 27.05.2009, 21:08 | Сообщение # 5 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
------------------------------------------------------------------
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
------------------------------------------------------------------
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
------------------------------------------------------------------
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
------------------------------------------------------------------
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
------------------------------------------------------------------
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.
|
| |
|
|
| Effenty | Дата: Четверг, 28.05.2009, 21:49 | Сообщение # 6 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| [color=green]
встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал учить алфавит!
[color=green]
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется
|
| |
|
|
| Effenty | Дата: Четверг, 28.05.2009, 21:50 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется
|
| |
|
|
| Effenty | Дата: Четверг, 28.05.2009, 21:54 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой. Еду сегодня в маршрутке. Заходит молодая мамаша с сынком, года 4 от роду. Сына садит на соседнее сидение рядом со мной. Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман. Пацан спрашивает: "мам, это туман или дым". Маманя отвечает: "туман". Тот ей: "а почему?" У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность, холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: "ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА". Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется
|
| |
|
|
| Effenty | Дата: Четверг, 28.05.2009, 22:03 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется
|
| |
|
|
| Effenty | Дата: Четверг, 28.05.2009, 22:20 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется
|
| |
|
|
| Silach | Дата: Четверг, 11.06.2009, 19:01 | Сообщение # 11 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше...
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у... Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.Добавлено (11.06.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ. Добавлено (11.06.2009, 19:01)
---------------------------------------------
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 02:08 | Сообщение # 12 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 14:21 | Сообщение # 13 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то смягчить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
---------------------------------------------
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
---------------------------------------------
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 14:22 | Сообщение # 14 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| - А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла
---------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
---------------------------------------------
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!
---------------------------------------------
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 14:25 | Сообщение # 15 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:
- Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
|
| |
|
|
| angelstrong | Дата: Четверг, 23.07.2009, 17:06 | Сообщение # 16 |
 Генеральша
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь  Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом. Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ... Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...  Независимость- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.  Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит мент и спрашивает:
-- Ты че тут сидишь, двигай домой!
-- Говорят, Земля вертиться...
Мент в офигее:
-- Ну и что???
--Жду, когда мой дом до меня подъедет! Самая сложная работа у колготок. Они реально весь день на ногах.)) - У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь. - Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время... - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят... Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет... Зыринг!!! - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, бл@дь!!! У роддома:
- Люсь, а Люсь!!!
- Что?
- Родила?
- Да!
- Сколько?
- Трое!
- Мои есть??  Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом. - Сократ На ринку:
- Бабцю, а що це у вас за ягода?
- Чорна смородина!
- А чому червона?
- Тому що зелена! - Что случилось, Наташа?
- Меня обидели!
- Кто тебя обидел?
- Не помню!
- Как тебя обидели?
- Бывало и лучше! DrTribe: дитя да куда ж тебе траха@@о?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 16:57 | Сообщение # 17 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят! Если в расходную накладную добавить дури и зажечь,то получиться неплохой приходный документ... Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога? В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»... Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. Украинский ветхий завет: Сначало было сало… У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
|
| |
|
|
| Acoustic | Дата: Пятница, 07.08.2009, 03:28 | Сообщение # 18 |
|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия? --------------------------------------------------------------------------- Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . .
Утром он просыпается от криков жены:
-Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
-Откуда ты знаешь?
-Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло! --------------------------------------------------------------------------- -Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! --------------------------------------------------------------------------- - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .
|
| |
|
|
| angelstrong | Дата: Вторник, 11.08.2009, 12:46 | Сообщение # 19 |
|
Генеральша
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!! - я тебя люблю
- спасибо
- я ожидал другой ответ
- большое спасибо? Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!! Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы. "Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.! Давай поиграем в прятки.если ты меня найдешь-я твоя. Если нет- то я за шкафом =). Симпатичная, стройная. высокая, спортивная блондинка без материальных проблем и вредных привычек ищет спутника жизни для своей дочери:)) Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет..... Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это называется????
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба. - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...
О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...» - Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали. Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным! Ох уж эти блондинки.......
Аля (06:19:53 3/08/2009) доброе утро
Аля offline
Den (13:16:33 3/08/2009) привет) зачем так рано встала?
Аля (13:19:12 3/08/2009) а ты откуда узнал во сколько я встала???
|
| |
|
|
| Effenty | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:52 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется
|
| |
|
|
